IZBEGAVAJTE PIVO

Naucnici su ustanovili da pivo postepeno transformira muškarce u žene. Da bi ovo dokazali, 100 dobrovoljaca je popilo po 8 pinti piva u intervalu od 1 casa. Kod 100% ucesnika eksperimenta utvrdeno je:

1. Povecanje telesne težine
2. Govorili su puno, i to besmislice
3. Postali su previše emocionalni
4. Nisu mogli da voze
5. Nisu mogli da misle razumno
6. Svađjali su se bez ikakvog realnog razloga
7. Morali su da sede dok mokre

Izvor: http://quark.fsb.hr/~nenad/html02/izbegavajte.htm

MOBILMANIJA

"Rekao Isus apostolima da na veceru svi donesu nesto droge. Pavle donese travu, a Jakov tablete. Pita Isus Judu sta je on doneo, a Juda kaze: - Znacku, ovo je racija!"

"Pre upotrebe si suv, krut i dugacak, a posle mlitav i vlazan... E moj kisobrane."

PROBLEMI SA PIVOM

Simptom: Pivo je neobicno bledo i bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na stomak.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan deo lica.
Akcija: Idite u WC i vezbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Drzite casu pod pogresnim uglom.
Akcija: Izrotirajte casu tako da joj otvor gleda u plafon.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Losa kontrola besike.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo vaspitanje.

Simptom: Patos je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo.

Simptom: Patos se pomera.
Odgovor: Iznose vas iz kafane.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobicno mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gde zivite i krenite kuci.

Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prevazisla je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta kesom.

Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor: Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.

Izvor: http://quark.fsb.hr/~nenad/html02/pivoprob.htm

Seksistički rječnik

Veza

Proces trošenja ogromnih količina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekog tko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se vjerojatno sviđati još manje, a sve radi seksa.


Laka žena

Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrijednostima muškarca.


Prijatelj(ica)

Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom, zbog koje je seks s tom osobom
nezanimljiv, što naravno čini tu osobu pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.


Nezainteresiranost

Osjećaj. Najčešće ga žene osjećaju prema muškarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi važna, a zapravo želi da se namučim dok ne dođem do nje".


Nimfomanka

Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.


Trijezan

Stanje u kojem se nemoguće zaljubiti.


Iritantna navika

Ono u što se pretvori nečija simpatična navika koja se na početku veze opisuje kao "kemija".


Privlačnost

Čin povezivanja napaljenosti s nekom određenom osobom.


Ljubav na prvi pogled

Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.

Vitkost

Otvorila se nova kompanija za mršavljenje pod nazivom "Sex i vitkost".
I sad jedan debeli čovjek vidi priliku da brzo smršavi i da se seksa.
I on dođe, uplati unaprijed i ovi ga upute da prođe kroz tri sobe i kako
bude prolazio, kile će sve brže nestajati.
I tako uđe on u prvu sobu, a ono unutra prekrasna gola djevojka sa velikim
čvrstim grudima i divnom guzicom. Ona mu kaže: "Uhvatiš me, jebeš me" Trči
on, ali nikako da ju stigne i nakon nekog vremena se umori i ode u drugu
sobu, a u drugoj sobi još ljepša djevojka sa još većim grudima i ljepšom
guzom
- "Uhvatiš me, jebeš me" Trčao on za njom dugo vremena, al ona ipak brža i
pobjegne mu.
Onda onakav znojan i umoran ode u treću sobu, a tamo crnčuga sa kitom od 35
cm, koji mu kaže "Uhvatim te, jebem te".

Jezični

Ulazi Mujo kod lekara, i sa vrata vice:

- "KASTRACIJA!"
- "Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na pamet?"
- "KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU."
- "Ama covece, nije valjda da se i ona slaze?"
- "Jakako se slaze, ona me poslala. KASTRACIJA!"

Potpise Mujo papire, i doktor mu odsece ku*ac. Vraca se Mujo kuci,
a zena ga pita:

- "Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu..."

Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:

- "VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!"

Apoteka

Dodje Mujo u apoteku, s namerom, da jelte, kupi prezervativ.

Mujo: - "Molim vas jedan kurton."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pobogu, kaze se prezervativ ili higijenska gumica."

Izadje Muja, pa se vrati ponovo.

Muja: - "Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton bre."
Apotekarka: - "Iju, gospodine, pa rekoh vam vec."

Opet izadje Muja u muci, kako se "to" drugacije kaze. Kada se dovoljno skoncentrisao, udje ponovo.

Muja: - "Dajte mi jedan... kako bese... Ma sta ja trabunjam, rece i izvadi patku na pult. Dajte mi odelo za gospodina!"

biseri

Guram sebe... a ne tramvaj.

situacija

Pita Mujo Fatu,ako razumije rijec "situacija". Fata kaze da nema pojma.

- "To ti je, Fato, kad ti mene nadjes u krevetu s mladom zgodnom djevojkom...eto to ti je situacija, razumijes?"

Gleda ona njega i kaze:
- "Znaci otprilike ovako: ti mene nadjes u krevetu sa Suljom,i to je situacija, je li?"
- "Ne, ne Fato nemoj mijesati batine i situaciju."

Grafit

Nije sve u novcu. Ima nešto i u drogi.

Ideje za novu epizodu sapunice...

This month, we suggest some great ideas for the next instalment Harry Potter
series:

y.. Harry Potter and The Magic Mushrooms - Harry takes a psychadelic trip
to a special land, without leaving the room.

bc.. Harry Potter and the Chick With A Dick - Harry Potter is holidaying
in Las Vegas. After drinking too much fine whiskey he finds himself getting
married to a strange woman with a fove o'clock shadow by an Elvis
impersonator. He takes his new bride home only to discover that his new wife
has magically become a man.

i.. Harry Potter and the Order of Whiskey - Harry realises magic scars
aren't the only thing that can make your head hurt.


o.. Harry Potter and the Deluge of Spam - Harry goes online and discovers
not even magic can stop spammers.

vinski

Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom
podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
- I onda, Štef, gdje je vino?
- Sem ga popil!
- Svih 300 litara?
- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
- Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor.
- To sem prodal.
- Gdje su novci od prodaje, gdje?
- Kaki penezi, sem ih zapil!

Samo je jedna mama

Dobio mali Ivica za zadaću da napise sastavak pod nazivom: "Samo je jedna
mama".
Drugi dan u školi čitaju sastavke. Svi su hvalili svoje mame. Te su svi
završavali sa: "Samo je jedna mama".
A Ivičin sastav je glasio:
- Dođem ja doma, a mama je sa susjedom u krevetu. Pošalje me u kuhinju po
dvije boce piva. No u kuhinji je bila samo jedna, pa sam im rekao:
- Samo je jedna mama.

droga

Došao Mujo u Podgoricu, ide glavnom ulicom, kad Crnogorac ispred njega uzme kamen i lupa se po čelu. Pita ga Mujo : - Šta ti je, matere ti ? - Drogiram se. - kaže Crnogorac. Nastavi Mujo dalje... kad opet naiđe na Crnogorca koji se lupa kamenom po glavi. - Šta ti je, matere ti ? - pita Mujo. - Drogiram se,čoče, pusti me na miru ! Nastavi Mujo hodati dalje, odmahuje rukom... kad Suljo sjedi nasred ceste i hrpa kamenja pred njim... - Šta to radiš, živ bio? - pita Mujo. - Pa prodajem drogu. - Suljo će.

Politički Vic, 2. verzija

Vidio premijer Ivica da mu narod nije više sklon kao nekada i razmišlja
što da učini. Odluči biti kao Tito, jer je on bio jako popularan. Ipak, kako
to postići? Savjetuje se on sa najboljim liječnicima u koje ima potpuno povjerenje.

Liječnički konzilij će mu na to: "Premijeru, možemo od vas napraviti
novog Tita, no moramo vam izvaditi pola mozga!"
Ništa, vadite, sve za narod i partiju.

Operacija uspjela, premijer se budi i vidi zabrinute liječnike koji mu
kažu: "Na žalost, izgleda da je došlo do malog problema. Naime,
umjesto da vam izvadimo pola mozga, izvadili smo vam tri četvrtine."

A premijer će na to: "Dečki, nema problema. Podigne palac i kaže: "Gay is ok"

Grafit

Svi nam govore da se "skinemo", ajmo ljudi, zasučimo rukave i prionimo na posao

Narkomanska

Politički Vic

Vidio predsjednik Franjo da mu narod nije više sklon kao nekada i razmišlja što da učini. Odluči biti kao Tito, jer je on bio jako popularan. Ipak, kako to postići? Savjetuje se on sa najboljim liječnicima iz bolnice Merkur, u koje ima potpuno povjerenje.
Liječnički konzilij će mu na to: «Predsjedniče, možemo od vas napraviti novog Tita, no moramo vam izvaditi pola mozga!»
Ništa, vadite, sve za hrvatsku…
Operacija uspjela, predsjednik se budi i vidi zabrinute liječnike koji mu kažu: «Gospodine predsjedniče, izgleda da je došlo do malog problema… naime, umjesto da vam izvadimo pola mozga, izvadili smo vam tri četvrtine…»
A predsjednik će na to: «Dečki, nema problema. Prvo idem na trening Nan-Buda, pa ćemo poslije uz kavicu ispričati poneki vic i vidjeti koji su nam resursi na raspolaganju…»

Grafit

Stranger in the night - Sida in the morning

Beogradski Grafiti

grafit

Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.

klasifikacija

Muškarci se djele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

ljubimci

Drogirao sam psa. Sad je pit bul shit.

američki moto

Dont drink and drive. Take a joint and fly.

odnosi

Djevojke vole mladiće zato što ih to ispunjava.

Bajkovit

Vuče, pogriješio si u jednom slovu. Trebalo je da me POJEDEŠ!
(trudna Crvenkapica)

101razlog zašto je pivo bolje od žene

1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u kolima dok se muvaš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gde.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvek možeš dobiti još neku kunu.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvek leže lako.
16. Pivo možeš djeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osećaš dobro.
18. Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo si možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promeniš pivo ne moraš da plaćaš alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad startaš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kafani se može naći dobro pivo
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno da gađaš prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom niko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželeti da igra preferans.
55. Pivo može da se koristi odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i da hrčeš.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno ne moraš da gledaš na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa K.K.K.
68. Uvek možeš da dobiješ pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvek u providnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonjemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cjenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i nerva.
82. Pivo uvek zna šta hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvek možeš zamjeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno nezavisno od poze u kojoj ga cepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad poželiš da ga popiješ.
92. Pivu ne smeta ako neko posmatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uslov je da odstraniš čep.
95. Nije protivzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš da piješ uvek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna flaša.
101. Pivo ne insistira na romantici pre nego što ga otvoriš.

Školski sat

Za vreme školskog sata, Perica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto je tako gleda. Perica kaže:
• Učiteljice, ja vas volim!
• Ali Perice, ja ne volim malu decu.
• Pazićemo, učiteljice, pazićemo!

Sat

Na zabavi sjede dvoje mrtvi-napušeni...
Djevojka: Sorry, imaš pljugu?
Mladić: Ne, ali imam sat.
Djevojka: Ali što će mi sat? Ne mogu pušiti sat.
Mladić: Nema veze, može i pola sata.

Dragi Djed Mraz,
Mora da si iznenapen sto ti pisem danas 26, prosinca, ali htio bih razjasniti neke stvari koje su se desile od pohetka ovog mjeseca od kada sam ti poslao pismo sa mojim zeljama za Bozif. Pisao sam Ti da zelim bicikl, rolsuhe, Matchbox pistu s autifima i loptu. Potrgao sam se od uhenja cijele godine, nisam markirao ni minute i hak sam dolazio ranije u skolu kad je snijeg napadao jedan metar ispred moje kufe. A da ti ne govorim o tome da sam bio najbolji uhenik iz matematike te sam osvojio prvenstvo Zagreba u natjecanju najboljih matematihara svih osnovnih skola. Na cijelom kvartu nije se nitko bolje ponasao od mene, ni moj stariji brat Perica, ni mama ni tata, susjede da ne rahunam, a hak mi je i Marica prisla i rekla kako sam se popravio. Isao sam na misu svake nedjelje u jedanaest sati, popa samo sto nije uhvatila kap svaki put kad me ugledao u crkvi. Hak sam i bakama i dedama pomagao kad su prelazili preko ceste, pa sam dobio znahku kao najbolji Mali Prometnik, od Prve Policijske stanice, tu na Trnju. A zna9 kakvi su oni, kad te oni nagrade, onda fakat znas da si stvarno bio dobar.
Kak imas muda ostaviti mi ispod bora jebeni YoYo, jebale te harape sa znakom Teletubiesa, i onaj grapevinski set. Koji kurac si ti mislio, debeli bradonjo, kaj mislis da sam se ja cijelu jebenu godinu muhio i trudio za nista, jebali te pokloni. Kaj je najvaznije, mene si tako zajebao, a onom malom seronji iz kufe preko puta donio si toliko puno igrahaka da nemres nutra ni uf koliko ih ima. Nemoj sluhajno da te vidim kako pokusavas uhi kroz dimnjak u moju kufu sljedefe godine. Sjebat fu te kao mladog majmuna,ti debeloguzac jedan. A onog tvog jelena gapati fu zrahnicom i prepla s iti ga tako jako, da fes morati pjeske do jebenog Sjevernog Pola, isto kao sto sad i ja pjesahim, jer mi nisi donio bicikl. Jebi se Djede Mraze, sljedefe godine bus videl kakav sam ja zajeban petas , ti debeli seronjo.

Tvoj,

Mali Ivica