Crnjak

HTV 1, podnevni dnevnik, 27.12.2003:

... Srbijanska je vlada dodjelila državljanstvo srbima koji odslužiju u hrvatskim zatvorima kaznu za ratne zločine.... Time će biti omogućeno, ... da nastave odsluživanje VOJSKE (ispravak: zatvorske kazne) u Srbiji...

Natpis

U pariskoj krcmi:

Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, cine to na vlastiti rizik.

oprez...

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt.
Pitaju Muju kako hoće da ga ubiju: električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgaju virus HIV i da umire godinama.
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on: "De i u drugu, de sad malo u noge,..."
Pitaju ga: "Je li normalan što to radi."
"Jesam vas zajebo, stavio sam kondom."

cold turkey...

Bila grupa narkomana i jednog daa se odluce da ce prestati da se drogiraju!
Sjede oni tako i skontaju, hajde da se jos jednom ubodemo i onda necemo nikada vise.
Svi se razvale i odu kucama, samo ovaj jedan ostane i kaze sam sebi, ma ja cu jos jednom pa sta bude nek bude!
Na kraju skonta da sutra kada se probudi past ce u krizu i nece kontati nista!
Tako se sjeti da na telefon naljepi naljepnicu na kojoj ce da pise "HALO" da zna kada mu zazvoni sta da kaze!
Na vrata naljepi naljepnicu sa "KO JE?" i legne da spava!
Sutra kada je telefon poceo da zvoni on se javlja i govori halo, vrata zvone on govori ko je?
Sada mu je zbrka u glavi jer mu zvoni sa svih strana, on opet na vrata i dere se "ko je" kada od tamo cujes grupu glasova
koje govore "Mi zarez tvoji prijatelji!"

Tremor...

Dolazi covjek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primijeti i rece:
- "Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol."
Gospodin onako zbunjen odgovara:
- "Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i dosao."

naj

Ako je ljubav droga onda sam ja najveci narkoman na svijetu.

Aforizam

“Smijeh je najjeftiniji a istodobno najdjelotvornijii najsvestraniji lijek- Čudesna droga” - Bertrand Russel

Grafit

NO BRAIN NO PAIN

Grafit

IMAŠ SIDU, VRATI RAK

alternativna upotreba...

Ovo je najgora guma koju sam ikad žvakao! (na automatu za prodaju prezervativa)

Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski.
Mujo: "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece razgovarati sa mnom 31 dan."
Konobar: "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?"
Mujo: "Nije, nego danas je zadnji dan."

alkoholne pare...

Štef je na velikim mukama. Njemu kao podrumaru u velikom zadružnom vinskom podrumu kontrola je otkrila manjak od 300 litara najkvalitetnijeg vina.
- I onda, Štef, gdje je vino?
- Sem ga popil!
- Svih 300 litara?
- Ma ne, popil sam oko sto, a isto toliko odnesel sem doma.
- Ali ostalo je još sto, - nije se dao kontrolor.
- To sem prodal.
- Gdje su novci od prodaje, gdje?
- Kaki penezi, sem ih zapil!

Dolazi gost u kavanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu času popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer. Jedva držeći času pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
-Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!

Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
- Dakle - zamuckuje on i petlja jezikom - ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!

- Što ću ja ovdje?
- Imali ste trovanje alkoholom.
- 'Ko mi je dao otrovano piće?

Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otići. On ustane, i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima, i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet, i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.

Dođe pijanac u tramvaj te sjedne do neke žene. Nakon par minuta povraća po njoj. Ona se uzruja i počne vikati:
- Svinjo jedna pa kako si mogao?
Pijanac odgovori:
- Ja svinja? Pa, pogledajte prvo sebe, kako prljavo izgledate!

Droga

Sjedi Mujo na ulici uzo dvije cigle i udra se po mudima. Naidje Haso i pita ga:
"Sta to radis?"
"Drogiram se!", na to ce Mujo.
"Pa jel' ti fino?"
"Jeste!"
"A,kad ti je najljepse?"
"Kad profulim."

Koji grad na svijetu najvise vole Zagorci? VINOGRAD!

Gnjusni vicevi...

Što radi beba narkoman u kutu sobe? Igla se.

apstinenti...

Dogovorili se Mujo i Haso da će prestati piti alkohol. Jednog dana šetaju oni parkom i Mujo nađe litru rakije i kaže:
- "Aj bolan Haso da je popijemo."
Haso odgovara: - "Nemoj bolan Mujo, rekli smo da nećemo više piti."
I nako nekog vremena vidi Mujo da Haso ne želi popusti te mu kaže: - "Haso imam jednu ideju. Ja ću staviti rakiju u jednu ruku a ti pogodi u kojoj je, pa ako pogodiš pijemo, a ako ne pogodiš ostavljamo je tamo gdje smo je našli."
Haso se složi. Stavi Mujo rakiju u desnu ruku i stavi obje ruke iza leđa i kaže:
- "Ajd Haso pogađaj."
Haso: - "Ja mislim Mujo da je u lijevoj."
Mujo: - "Haso daj se skoncentriraj."

druga verzija ovog vica:

Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak; ja bum del flašu iza leđa, i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće, i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A, Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!

lektira...

Kako beogradska deca prepricavaju lektiru:

ILIJADA

Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Voda jedne ekipe mazne ribu od vode druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge.
Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da slave.
Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

Grafit

Ako je heroin droga,
onda sam ja narkoman!

zec

Ide zec sumom i naidje na lisicu kak duva joint. Iznenadjen, pocne on
prigovarati:
- Nemoj lijo! Pa to ti je droga, poludit ces od toga, umrijet (bla, bla,
bla).... Bolje ti je da ides sam mnom trcati. Znas, rekreacija, tjelovjezba,
zdrav zivot, neovapnjene zile... i sl.
I lija, nakon kraceg nagovaranja pristane.
Trce njih dvoje kroz sumu i naidju na vuka. Vuk taman lijepi slicice po
jeziku.
Zec ce:
- NEEE VUCE! Pa to je droga, to ne vodi nikud, to nije rjesenje...
(blablabla) Bolje ti je da sa mnom trcis.....(i tak to)
I nagovori on i vuka na trcanje. Trce njih troje i naidju na slona koji
taman da ce usmrkati metar koke
(ista spika, te na kraju i slon pristane na tjelovjezbu)
Gledaju sve to dva lava s obliznjeg brezuljka. Upita jedan lav drugog:
- Covjece, zasto sve ove zivotinje trce po sumi?
- Ma pusti, zec je opet na speedu, pa zajebava ostale zivotinje

druga verzija ovog vica:

Suncanog nedeljnjog jutra dotrci zeko do lisicine jame, taman kad lisica
mota joint. "Srami se! Takav lijep dan, usred prirode, a ti se hoces
drogirat! Idi radije samnom na jogging!" Lisica si pomisli:"...u pravu
je...", baci joint i zajedno otrce. Dotrce do vuka, koji si bas taj cas
grije zlicu iznad svijece. Zeko ponovo:"Vuk, pusti drogu! Trci sa nama,
zdravije je, pogledaj kako je danas lijepo jutro!" Vuk malo gundja, a u sebi
si misli: mali je u pravu, i ide s njima.. I tako oni trce okolo, usput
pokupe jos kunu, koja je snifala koku, medvjeda koji je zapalio nargilu i u
ekipi je vec lijepi broj zivotinja kad dotrce do lava, starog dzankija i
zeko vec izdaleka vristi: "Hej, lave..." A lav kaze:"Jebemti, dal mora
uvijek cijela suma trcat okolo kad se zeko naguta ekstazija..."

Treca verzija ovog vica:

Trči zeko šumicom i vidio liju jkako duva džoint.p Kaže njoj yzeko:
•d Ostavi, bre, xtaj džoint. Haj'mo xmi sportom protiv droge.e Haj'mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kadk tamo vukv duvac lepak.e Kažu oni njemu:
• Jebo ute droga, haj'mo trčati. Sportom protiv ndroge!
Ib oni baci kesu i pođe trčati sab njima. Tako oni trče qi vide wmeduu kako išmrče koku. Kažu oni njemu:
• Hajde medo, dostavi to ih haj'mo ttrčati. Znaš ono "Sportom protiv droge".
Baci medox koku i npođe sa njima. Trče onid tako,p kadd tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
• Joooj, cvidi zeke štol se nabob'o pab ih loži!

vozački

Policajac je zaustavio covjeka cija mu se voznja ucinila sumnjivom.
-Puhnite ovdje, molim vas - kaze on covjeku podnoseci balon za alko-test.
-Ne mogu, imam astmu. Evo lijecnickog uvjerenja...
-Onda cete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
-Ni to ne moze, imam hemofiliju.
-U redu, onda hodajte po ovoj bijeloj liniji desetak koraka.
-Ne mogu, pijan sam...

Što u stvari znači...

Alkohol - hodnik pun alkara
Drugarstvo - narkomanija
Drugari - narkomani
Heroin - dopusten ulaz herojima
Kokain - dopusten ulaz kokosima
Manijak - cvrsta valuta
Nikotin - stanovnici doma za umirovljenike
Nomad - osoba koja nije luda

Grafit

Dole droga, živjeli čevapi!

Medicinska greška

Sretnu se dvije stare frendice srednjih godina, jedna od njih gura dječja
kolica i izgleda 30 godina mlađe.Starija po izgledu":Hej, super zgledaš, kaj
to znači?"
Mlađa:"Bila sam u Švicarskoj na pomlađivanju!"
Starija:"Pa i dete si rodila!"
Mlađa."Ma jok, to mi je muž ,njega su zeznuli!"

Siguran sex

Jos nevini djecak bari tinejdjerku da mu da.
Dobro rece ona, ali ja to ne radim bez prezervativa,
pogotovo sa neiskusnim djecacima.
Mali nabavio prezervativ, i kada su se skinuli i legli
u krevet, malac joj prizna da ne zna kako se prezervativ
koristi.
Nema problema, rece ona, te uzme prezervativ i pokaze mu
kako se to koristi navukavsi ga na svoj palac.
Ugasili svjetlo i presli na seks.
Poslije nekoliko minuta kaze ona: Ama nesto sam se sva
umazala,da ti nije mozda pukao ?
A, ne nije, rece djecak paleci svjetlo. Eto vidi, jos mi
je na palcu.

Sokol zove Orla...

Dva najbolja frenda, Orao i Sokol uvatili se pusit travu. Odu na vrh litice da ih nitko ne vidi i razbijaju se od dima.

Odjednom kaze Orao :
- Meni dosta - i strmoglavi se niz liticu uz obavezni uzvik "Jeeeeeeee..."

Gleda Sokol,
- I meni je dosta - Jeeeeeee - strmoglavi se dole.

Drugi dan opet oni na litici napusavaju se k'o zivotinje.

Kaze Sokol - meni dosta, Jeeeeeeeee - strmopizdi se doli.
Orao za njim - Jeeeeeeeeeee -.

Jedan dan prolazi medo i sretne njih na litici
- Ej ekipa, sto ima?
- A nista, eto malo se zabijamo od grasa
- Pa mogu i ja malo s vama
- Ma, samo daj medo...

I ubija se i on s njima kad odjednom orao se digne
- Meni dosta, Jeeeeeee - i baci se niz liticu.
Dize se Sokol
- Meni dosta, jeeeeeeee - i ode.
Gleda medo
- Pa i meni je dosta, jeeeeee - i baci se niz liticu.

Sad, zakonom gravitacije (hm?! koje gravitacije?! one iz crtitja? ;-) op. D.K.) medo proleti kraj njih. Gleda orao i zaleti se on prema dole da sustigne medota.
Stigne od njega pa pita
- Medo, a jel imaš ti krila?
Kaze medo
- Nemam
Orao:
- TOOOOOO MAJSTOOOOOREEEEE!!!

Vic i špric (5)

Razgovaraju telefonom dva narkomana:

- šmrc... čekaj malo, imam drugu liniju!

Offtopic Vic-nešpric (bar što se opijata tiče)

U paklu se razgovaraju Stari vrag i tatino zlato, mladi vrag.
Mladi"Čuj, ženil bi se ,dosta mi je ovog ološa, kotla i vječnog loženja.
Stari:"Dobro, ali sine nemoj kurvu, neku poštenu ženu dovedi."
Mladi:"Kak bum znal koja je poštena ženska?"
Stari:"Ti fućkaj ,pa koja se ne okrene nije kurva,ostale jesu!"
Ide Mladi vrag i fućka, svaka se okrene, očajan zaključuje kako su sve kurvetine, sve se okreću.
Vidi on neku tihu i povučenu sa strane, fućka on ,ona ne reagira, zgrabi ju i odnese.
Koja je poanta, postoje dvije:
1.Gluha kurva.
2.Ak se ne okreneš za frajerom koji ti fućka, vrag bu te odnesel

BABA MI SE DROGIRA

Problemi me mnogo muce
poceli su tek od juce
Ne daju mi starci mira
Baba mi se drogira
Po selu nasta prava zbrka
stid me od sudsjeda zezaju me sa svih strana
sve zbog Babe Narkomana
Ima da se kuca rusi
Baba samo Hasis pusi
Imam na vidu
da ce Baba dobit sidu
Baba mi se za grob sprema
Pomoci joj vise nema
Imala je dugo snage
tetura se pa kaze
“Dok se nisam drogirala
nisam ovako uzivala!
Zivot mi je tako fin
dok pusim Heroin

Izvor: http://tgirl.1awebseite.de/?page=Stihovi

Mučimo hrvatski

Heroin - dopušten ulaz junacima
Hepatitis - sretne grudi

Izvor: http://www.vjesnik.com/pdf/2003/07/06/24A24.PDF

Grafit (2)

Neko mi je stavio drogu u heroin!

Zabe

Bile dvije zabe u bari, jedna skroz mirna, a druga skace k'o luda. Ova mirna kaze: "Krekk?" "Ne, trip."

Politički vic: sabrana djela

Sta imate da prijavite? - pita carinik. Nista, u koferima imam samo knjige. Dobro, ali otvorite kofere da vidimo... Carinik otvori kofere kad ono: u jednom boksovi cigareta, u drugom droga, u trecem oruzje. I ovo vi zovete knjigama? - pita carinik. Co'ce, pa to su ti sabrana dela Mila Đukanovica! - odgovori Crnogorac.

disklejmer: tako sam ga nasao, izvor: www.senta.org/vicevi4.htm

Druga verzija istog vica, izvor: http://www.zaradanovca.co.yu/vic/politicki2.shtml

Na granici zaustavio policajac sleper . "Sta prevozite?", upita vozaca pregledavsi mu dokumente. "Nista posebno", odgovori vozac lezerno. "Samo knjige." "Knjige?!", pogleda ga policajac. "Da vidim. Otvorite ovu kutiju!" Otvori vozac kutiju, a u kutiji boksovi "marlbora". Otvori vozac i drugu, a u njoj uredno spakovani heroin. Otvori vozac i trecu kutiju, punu raketnih bacaca, kalasnjikova i municije. "Knjige, a?", gleda policajac vozaca. "Pa kakve su vam to knjige?" "Sabrana dela Slobodana Milosevica", mirno odgovori vozac.

Evo i treca verzija, koja pokazuje da se vic adaptira po pravilima politickog vica - dakle za svakog vlastodrsca, ovaj ima izvor: http://www.inet.hr/~imurk/vicevi.htm

Na granici na Kamenskom zaustavio policajac sleper sirokobrijeske registracije. "Sto prevozite?", upita vozaca pregledavajuci mu dokumente. "Nista posebno", odgovori
vozac lezerno. "Samo knjige." "Knjige?!", pogleda ga policajac. "Da vidim. Otvorite ovu kutiju!" Otvori vozac kutiju, a u kutiji bakse svercanog "marlbora". "To su vama
knjige? Da vidim ovu drugu kutiju!" Otvori vozac i drugu, a u njoj uredno spakovani heroin. "Da vidim kakve 'knjige' imate u ovoj trecoj kutiji!", ljutito ce policajac. Otvori vozac
i trecu kutiju, punu raketnih bacaca, kalasnjikova i municije.
"Knjige, a?", gleda policajac vozaca. "Pa kakve su vam to knjige?" "Sabrana djela Franje Tudjmana", mirno odgovori vozac.

tajni zadatak

Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.

Druga verzija ovog vica

Pozvali policajca da ide na tajni zadatak.
- Idi u taj kafic u civilu, i dobro osmotri da li neko koristi drogu!
Posle izvesnog vremena policajac se vraca, raportom:
- Tamo se sigurno niko ne drogira!
- Kako znas?
- Droga je skupa, gospodo! Tamo dolaze samo neki klosari. Nemaju ni za cigare. Gledao sam kako i po cetvorica puse jednu cigaru...

Odvikavanje... (2)

- Zasto je narkoman kupio slamku dugu 10 metara?
- Zato sto mu je doktor rek'o da se udalji od kokaina.

Grafit

- Za dop spremni!

Odvikavanje...

Na sudjenju zbog uzivanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudija je izrekao presudu:
- "Buduci da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali Sud je odlucio da vas kazni uslovno 2 godine ili ukoliko za 14 dana ubijedite svaki po 10 narkomana da je droga stetna za zdravlje i najveci porok modernog drustva i da isti prestanu uzivati drogu - kazna se brise."
Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio ubijediti 100 narkomana da se odviknu droge.
- "U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?"
- "Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu mozak ce im se smanjiti do velicine malog kruga, a ako prestanu porast ce do velicine velikog kruga."
- "Izvrsno. Potpuno zasluzujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da li je on nesto uspio da uradi na tom polju?"
Haso ustade i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.
- "Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli?"
- "Lahko! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali ici ce u zatvor i supak ce im biti ko veliki krug, a ako prestanu nece ici u zatvor i supak ce im biti mali ko mali krug."

Odluka...

- Rekao sam "Ne" drogama ali me one ne slusaju.

Vic i pils

Otisao covek kod doktora i vraca se kuci sav tuzan. Pita ga zena sta je bilo, a covek ce:
- "Ja dosao kod doktora i on me pregledao, i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog zivota."
Zena ga upita sta je tu lose, mora piti tablete pa sta, a covek ce:
- "Pa dao mi je samo 3 tablete."

Vic i špric (4)

Objasnjava policajac major kadetima sta je to joint:

"Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola
duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad
kartona...Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne
raspadne i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."

Na to ce jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je prica bila jako
interesantna:
"I sta onda?"

Policajac major se malo zamisli i na kraju rece:
"Jebem li ga, kako se posle ubodu u venu, to ne znam..."


Druga verzija ovog vica:

U policijskoj stanici zapovjednik objasnjava mladim kolegama kako mladi koriste drogu:
- Istresu duhan iz cigarete, pa pomijesaju s marihuanom, pa vrate u cigaretu, pa otkinu filter, pa od kartona naprave drugi filter, pa na vrhu zamotaju jedan ostar vrh...
- I-i-i-i sto dalje? povikase mladi panduri!
- J*biga, 30 godina radim u policiji i ne znam kako se oni s tim bodu!

Treca verzija vica:

Pita sin oca pandura:
"Ćale, a kako se ovi narkomani drogiraju?"

A on će na to:
"Vidiš sine, oni prvo iseku jedno malo parče kartona, a onda ga saviju u valjak...
Onda taj valjčić stave na kraj jednog specijalnog, tankog papira, koji oni koriste...
E, onda naprave mali fišek oko tog valjka. U taj fišek naguraju marihuane...to ti je ona droga...
A onda na kraju, prstima zašilje vrh tog fišeka.
A kako se oni sa tim BODU ja ti sine stvarno nemam pojma...

Vic i špric (3)

Cupkaju pred diskom koka, LSD i heroin.Koka cupka ona bi ušla pleše joj se, luduje, umiruje ju heroin u stilu polako stara ima vremena, a LSD se čudi: "Pa kaj već nismo ušli?"

Vic i špric (2)

Pita mama sina: "Sine, drogiraš li se ti štogod?"
Mamino zlato: "Pa mama, u jednu ruku da, u drugu ruku ne..."

Vic i špric (1)

Šalje sin majci pismo u Dalmaciju sa dvije vijesti, dobra i loša.

Prvo dobra: Ostavija san drogu.
Loša: Ne znan di san je ostavija.